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信任會提升伴侶幸福度!
要理解信任，先從了解零和賽局開始，
以最有名的「囚徒困境」（Prisoner's Dilemma）為例，
一個罪犯要選擇認罪
或是背叛同夥，
必定會考量他的同夥會選擇認罪或出賣自己。
彼此都在想自己最大的利益，追求最大的報酬，避免對方得到利益

囚徒困境原版的故事如下：警察逮捕了2名罪犯，但因罪證不足，便把兩人分別隔離於偵訊室，並告訴他們：

1 如果其中一人認罪（背叛同夥），另一人保持沈默（繼續與同夥合作），認罪的人馬上獲得釋放、沈默者重判10年。
2 兩人都保持沈默，皆判刑半年。
3 兩人都認罪，兩人都判刑2年。

就個人來說，最佳利益自然是繼續與同夥合作、兩人只要服刑半年，
但因為兩人都害怕被對方背叛、慘遭10年刑期，因此最終雙雙選擇認罪。
結局是第3種

許多伴侶做家事的分配，金錢的分配等等
很多人都是用零和賽局在思考
彼此不信任的話，做家事當成吃虧，會斤斤計較。

反觀非零和賽局（Non-zero-sum game），
參與者可以透過聯盟、締結合約等方式共同
「把餅做大」，彼此不全然對立，最終達成雙贏，
放在夫妻上，會不會有同樣的情況呢?
這就是所謂的納許 納許均衡 ，
指的是單獨改變，雙方不會有最大的利益
在納許均衡的狀態下，
伴侶要同時改變，才會有最大利益。

伴侶彼此信任的話，會同感憂傷，會同感快樂
會感受到對方的感受，我多做一些，那他可以不要那麼累，
另一方，可能會看到付出，表達感謝，或是會從別的地方來回報

學者John Gottman告訴我們，
其實真正愛情中的背叛，並不是小三，
而是我們一次又一次，
沒有在對的時間，面向（turning towards）我們的伴侶。

例如一個難過 ，另一個沒察覺，繼續開心
一個開心，一個沒反應
一個惡意，另一個也惡意相向

John Gottman把關係的破裂，分成了五個階段：滑動門時刻（sliding door moment）、遺憾事件、蔡格尼克效應（Zeigarnik effect）、負向感覺彌漫（Negative Sentiment Override,NSO）、災難四騎士。

1滑動門時刻（sliding door moment）、

他舉了自身的小故事來說，在一個夜晚裡，
他正愉快的讀著一本推理小說，
並對劇情做出了推理，
迫不及待想看結局是否如他所料。
讀一讀，他把小說放在床邊，走向了浴室，
當他經過鏡子前，瞥見他太太心事重重。
這就是一個sliding doors的時機。

他可以選擇溜出浴室，
繼續讀他的推理小說，
但他選擇去關心他太太怎麼了。
就在這一個時刻，他們就是在培養信任，
他去關心對方，而不是在乎自己想要的是什麼。
也許那一刻並不是那麼的重要，也許只是小事情而已，但是如果一再置之不理，信任就會慢慢的瓦解。
如果我們能夠面向（turning toward）我們的伴侶，
那將讓彼此的信任更加緊密；
若是我們背向（turning away from）我們的伴侶，
隨之而來的則是關係的漸行漸遠。
如此下去，會開始懷疑
我在他心中是否是第一位，或別的人或事比我還重要，我的伴侶是自私的人嗎? 繼續信任他會不會很危險呢?

2遺憾事件

若是在這些滑動門時刻，沒能夠接住彼此的訊息，
或是視而不見、轉身離開，那麼這些事件就將演變成為遺憾事件。
而這樣的演變，雙方都得負起一些責任。
一段關係的問題，是彼此互動出來的，執著於誰對誰錯，
並沒有辦法解決問題，結果這些遺憾事件，彼此背對，而又不能去修復的話
走入了關係破裂的第三步驟

3蔡格尼克效應（Zeigarnik effect）。

心理學家蔡格尼克發現，酒吧中的Waiter，
總能夠記得每個顧客點的酒是什麼；
但是每當他把酒送到顧客手中之後，再去問他他曾經送過那些酒給誰，
他就想不起來了。
因為，我們對於尚未完成的事情，總是記得特別深。
因此，那些伴侶關係中，沒有被解決的問題，總會一次又一次的又回到關係裡，成了我們翻舊帳（flooding）時，攻擊對方的子彈。

如何避免翻舊帳，
歡迎收聽EP5《懂心理，調出好關係》「伴侶最怕翻舊帳，分享用SWEETALK 來話解&化解 」by 姜尚文 心理師

4負向感覺彌漫（Negative Sentiment Override ,NSO）、

留下了許多遺憾的伴侶，
會開始對彼此的行為，採取一種負向的詮釋
這些伴侶，會把對方中性，甚至是正向的行為，詮釋為負向的行為。

例如有些伴侶，在其中一方要請另一方吃飯時，
另一方第一時間的反應，並不是覺得開心，
而是開始懷疑對方是不是做了什麼虧心事，
才要請自己吃飯彌補。

而那些快樂的伴侶，則會對彼此的行為採取一種積極的詮釋，
即使對方做出了一些消極的行為，他們也不會認為對方的消極行為是針對自己的。幸福夫妻，比較有正向感覺彌漫

自己有沒有處在負向感覺彌漫的問卷
以下是負向感覺彌漫的問卷

負向感覺瀰漫問卷
想想最近幾個月裡發生過的爭執、誤解，或針對目前關係裡某個問題的討論，回答下列是非題。
在最近的關係裡，我常感覺到：

1.受傷。
2.被誤解。
3.「我不必承受這些。」
4.自認無辜被怪罪。
5.想要走人。
6.憤怒。
7.失望。
8.遭到不公平指責。
9.「伴侶沒有權利說那些話。」
10.挫折。
11.遭到人身攻擊。
12.想反擊。
13.我在阻擋一連串的攻擊。
14.想報復。
15.我要保護自己。
16.我認為伴侶的抱怨是在表達輕視。
17.伴侶想要控制我。
18.伴侶有很強的操控欲。
19.遭到不公平的批評。
20.只希望能停止這一切負向狀態。

計算有幾題答是，加總後除以20乘100，就是你的百分比。
40%以上表示你此刻正經歷負向感覺瀰漫。

事情演變到最後，
伴侶們開始採取戰或逃（fight or flight）的姿態來面對彼此。
Gottman把這些互動模式，稱為災難四騎士，分別是
批評（criticism）、蔑視（contempt）、防禦（defensiveness）、築高牆（stonewalling）。

批評：伴侶對於彼此的行為相互批評，
常見的批評有：「我不是要你幫我買東西嗎？為什麼你老是忘記？」、
「你真的很沒用耶！這點事情也做不好」

蔑視：對於彼此採取一種輕蔑、貶損人格的方式互動，
例如：「你是白癡是不是？為什麼要你買洗碗精，你給我買洗衣精？」、
「你做的還真好啊！看你規劃的假期多麼的完美呀！」

防禦：面對對方的批評與蔑視，採取防衛的態度，
例如憤怒、反擊、裝無辜、抱怨。
但是每次都這麼做，無助於事情的解決。

築高牆：雙方放棄溝通，無視對方的存在，和對方冷戰。

事情演變至今，一段關係已經陷入了泥沼之中。在此時若是出現了第三者，或是其他可能的對象，都有可能讓這段關係正式決裂。
真正破壞關係的，並非那一個第三者，而是在最初的時候，伴侶沒能在彼此的滑動門時刻，面向伴侶的需求。Gottman認為，第三者，只不過是壓倒駱駝的最後一根稻草罷了。

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