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Dr. John Gottman :
“Attunement is the mechanism. It is the basis for building trust.”
他說有69%的情侶都有解決不了的問題，
與問題共處，找到適合彼此的方式，
會比試圖改變對方來得更好。

重點是:
不要一直想說服對方，而是找到彼此溝通的好方法。
他提出了ATTUNE 的六個心裡的預備，
讓我們可以學習更好的溝通。

6 個字母分別的意義，

#訴說方要留意以下三個原則

#A (awareness)覺察
在溝通之前，了解哪些話可能會刺激到你的伴侶，
會讓他出現情緒氾濫，而開始防衛，
造成情緒上升，發生無謂的爭吵。
在溝通時，不要用「你」來開頭 ，
因為你多半用在不好的地方，
聽到的人會有不舒服的反應，
容易造成誤會和爭執，
而要用「我」來開頭，講的是我的感受，
例如:
「#你為什麼你都不接我電話，害我很生氣！」，
「#我真的很希望你能跟我講電話，我真的很想要你陪著我」
以上兩種說法，感受卻是大不相同。

此外，要小心不要離題，否則變成翻舊帳，爭執就發生了
記得說話要溫柔，「好的態度，勝過千言萬語!」

#T (tolerance)包容
每個人都有不同觀點的存在
我們不一定要接受對方的觀點，
同時，我們也不該強迫對方一定要接受我的觀點。
在溝通時，最怕遇到沒有辦法溝通
強勢的人，你聽我的就對了，

若我們可以接納彼此，
在愛情裡，
爭執誰對誰錯是沒有意義的，
往往會讓彼此變得更糟而已。

我們今天會有這些想法，往往和我們的過去經驗有關，
我們需要的是了解與接納對方的一切，
接納不代表是認同，但是為了彼此的和諧，
要試著體諒對方會有這些想法。
更多的包容傾聽，關係會提升到另一個層次。

#T（Transforming criticisms into wishes and positive needs）
將批評轉化為希望

不要跟對方說：「我真的不喜歡你不接我電話」，
因為這句話並沒有帶來解決的方式，反而有指責的味道，
還不如在溝通時，給出一些可能的方法：
「我覺得如果在你下班之後，可以陪我講講電話，也許我就不會這麼焦慮
了。」

直接提出一些可能的解決方式來討論，
才有助於彼此關係變得更好。
希望的話語永遠比批評指責來的更加的有效。

#傾聽者要留意下列三個原則

傾聽者此時的責任是：
千萬不要急著反駁，或是提出自己想溝通的議題，
耐心是很重要的，
等到眼前的議題溝通完之後，再來交換身分，
讓彼此都有機會講出自己想討論的議題。

#U（Understanding）理解
不一定要接納對方的所有行為，
但要接納對方有這麼想的權利。
多問問題，讓對方多說，
但對方可能有許多的情緒，
此時不要對情緒對號入座，
抱著極度好奇的態度去理解對方的想法
是傾聽者一定要預備的第一步。

#N（Non-defensive listening）無防衛傾聽
訴說方有責任不刺激傾聽方，
但傾聽方有時候也需要靠自己來平復情緒。
當你感到情緒起伏時，
試著用下面三種方式讓自己平靜下來！

#可以試著深呼吸，讓自己放鬆下來；
#把伴侶所說的話以及你的反駁寫下來，
#整理好之後，#輪到你講的時候再講出來，
否則會讓這場溝通大會變成爭執大會，
而寫下來本身也有助於你放鬆情緒。

最後，記得對方是愛你的，記得你愛對方，
你們是彼此相愛的，並且尊重對方，
想想你們關係中的美好片段，有助於彼此恢復平靜。

#E（Empathy）同理

專心傾聽對方說的話，理解她的需求，
將有助於彼此關係變得更好
每個人成長背景不同，所能接納的事情也會有所不同，
但願意去同理對方，會更容易去接納彼此的不同，
同理一定是必需的，是人跟人情感連結的基本基礎。

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