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｛透析［原生家庭］無形的影響｝系列三- 案例篇

前陣子，我分享了「透析原生家庭無形的影響」的觀察篇及行動篇，探討原生家庭如何影響我們的行為模式、人際關係，甚至影響我們選擇伴侶的方式。最近我又剛好接續觀看了Netflix韓劇《媽媽朋友的兒子》這部浪漫喜劇，劇情圍繞著父母與子女之間的教育養成與相處模式、鄰里朋友間的互動，以及男女主角（「媽媽朋友的兒子」與「媽媽朋友的女兒」）之間的情感發展。全劇共16集，故事的張力正是來自這些關係的交錯影響，以及因原生家庭無形影響所產生的糾結與衝突，因此這部劇可以說是原生家庭無形影響力的絕佳案例，透過角色間的互動，生動展現了家庭背景如何塑造個人的行為模式與情感關係。

這部劇讓我再次思考，我們真的能擺脫原生家庭的影響嗎？還是我們終究會回到過去習得的模式？而這樣的思辯過程不僅是我對影劇的剖析，更是一次對自我內在世界的探索。譬如透過劇情的發展，我也開始省思父母對我的影響、我對子女的影響，以及與伴侶相處互動的種種模式。幸運的是，現今我們可以運用生成式 AI（如 ChatGPT）來迅速獲取心理學理論的分析，幫助我們在Marco 層次快速、初步理解自身情緒的運作機制，以及這些情緒背後的心理影響因素。我們每個人在成長過程中，無可避免地受到原生家庭的影響，而透過這些分析與省思，我試圖釐清並梳理家庭生活對自己言行模式的影響。

這是一場與自己的對話，一種對自身語言與行為模式的反思與調整，也希望這樣的經驗能夠提供你們一些參考與啟發。

下面，是我用 ChatGPT 協助整理我的觀看後的觀察與觀點，並加以梳理使論述更具條理，以便我們能更深入理解：原生家庭的影響究竟如何無形地滲透進我們的生活？
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一、什麼是「媽媽朋友的兒子」？我們為什麼總在比較？

光是這部劇的名字，就充滿了東亞文化中特有的「比較心理」。「媽媽朋友的兒子」是什麼概念？這是一個從小影響我們的隱形標準，媽媽們總是會拿別人的孩子來和我們比較，彷彿這個「別人家的孩子」是完美無缺的。而這種比較，不只存在於學業成績，甚至延伸到未來的職業發展、感情選擇，甚至婚姻關係。

在這部劇中，男主角崔承效就是這樣一個「別人家的孩子」。他是韓國建築界的明日之星，外型出眾、能力卓越，媽媽對他的成就感到無比驕傲。而女主角裴石榴則是一個曾經被視為「前途光明」的職場菁英，卻因一次人生挫敗而離開了公司，變成了無業遊民。

這樣的對比，讓我想到我們在家庭中被灌輸的「成功公式」。從小，我們被教導要「變成某種樣子」，成績要好、工作要穩定、人生要有規劃。但當我們發現人生並不是直線發展，而是充滿變數時，我們該怎麼辦？如果我們偏離了「媽媽朋友的標準」，我們會如何看待自己？

這部劇，其實不只是浪漫喜劇，它更是一場「自我認同的掙扎」。

二、為什麼我們總是複製原生家庭的模式？

在心理學上，家庭動力學告訴我們，每個人在成長過程中，都會不自覺地內化家庭的互動模式，並在自己的人生中複製這些模式。這點，在男女主角的親密關係中，表現得尤為明顯。

1. 迴避型 vs. 焦慮型依附：他們愛得很累
在依附理論（Attachment Theory）中，人的依戀風格主要分為安全型、焦慮型、迴避型等類別，而這部劇中的兩位主角，很明顯展現了典型的焦慮-迴避關係。
• 崔承效：迴避型依附
他是「完美男神」，從小被教導要獨立、要強大，他習慣壓抑自己的情緒，害怕過於親密的關係，因為他無法承受「依賴」帶來的負擔。所以當石榴需要情感支持時，他會本能地保持距離，甚至逃避。
• 裴石榴：焦慮型依附
她在職場受挫後，對人生產生了動搖，潛意識裡，她渴望找到一個可以「補償」她內心不安的伴侶。她希望承效能給她穩定的情感依靠，但每當她試圖靠近，他卻退縮，這讓她更加焦慮，甚至產生自我懷疑：「是不是我不夠好？是不是我做錯了什麼？」

這種「你越靠近，我越逃」的模式，在現實生活中非常常見。而這，其實都源自於原生家庭對我們的影響。

如果我們的家庭中，父母缺乏情感交流，孩子長大後，可能會變得迴避親密關係。相反地，如果父母的愛帶有不穩定性，孩子長大後，可能會在關係中變得焦慮，渴望不斷地獲取確認。

這部劇，其實就在描述這種隱形的情感模式。

三、我們如何跳脫這種模式？

如果我們發現自己在關係中，總是不自覺地重複原生家庭的模式，那該怎麼辦？這裡，我想提供幾個具體的方法：
1. 覺察自己的依附模式
先問問自己，你在關係中是容易依賴對方，還是習慣保持距離？當你有情緒時，你會選擇表達，還是壓抑？當你能夠意識到自己的情感模式，就能在關係中做出更有意識的選擇。
2. 重塑自我價值，不再依賴外在標準
劇中的石榴，從一個「標準的成功者」，變成了一個需要重新尋找方向的人。這代表著一個過程：當你不再符合社會期待時，你還能如何定義自己？
這是一個每個人都會面對的課題，我們需要學習將自我價值，建立在內在，而不是外在比較。
3. 學會健康的溝通方式
在關係中，當你發現自己在用「原生家庭」的方式對待對方時，試著換一種方式說話。例如，如果你是焦慮型依附的人，當你感到不安時，可以直接告訴對方：「我現在有點焦慮，不是因為你做錯了什麼，而是我需要一些安慰。」這樣能減少不必要的誤會。

結語：我們可以選擇自己的未來

原生家庭塑造了我們，但不代表我們無法改變。崔承效和裴石榴，正在經歷這樣的覺察與改變，而這也是我們每個人在關係中需要學習的功課。

如果你也曾經發現自己不自覺地複製父母的行為模式，如果你在關係中總是感到不安全、不被理解，那麼請記住，這不是你的錯，這是每個人成長過程中的挑戰。而最重要的是，當我們開始意識到這些影響，我們就有機會改變它。

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