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內容大綱：

主題：為什麼你所選擇的伴侶與你的父母、原生家庭相關。

a. 婚姻與你的原生家庭的模式與概念深刻連結 0-6歲是我們是初步概念化這個世界和決定我們是甚麼的重要時期，許多人的這個時期最貼近的就是自己的父母，更不需要去提的部分是：我們的身心靈原本就根植於我們的家族傳承當中，所以，我們大約會怎麼樣去生活、應該怎麼回應他人、想像他9人的內心世界、甚麼是好、甚麼是壞…，這些幾乎就在生命的初期決定了，所以我就可以關於夫妻、男女關係的互動該是怎樣的方式，也相當然爾就會從最貼近我們的父母來取得最初的概念。 而同時當我們越不認同我們的婚姻的同時，我們就越困難於進入於婚姻，因為我們的概念和可以延伸想像的主要元素都是在我們父母的身上，當然，有部份則是來自於東方的重男輕女概念，特別是某些人的父母會不自覺的鄙視女性，因為一代接的一代遺傳的信念，如果沒有通過後天的特別學習或是能量調整，他們會很自然地用一種特殊的方式看待兒子、女兒，所以男孩應該怎麼樣，長大應該執行甚麼？女孩應該有甚麼樣的態度，長大應該對一個家庭有甚麼樣的貢獻，尤其東方社會很自然的沒有辦法用一種尊重的態度來對待女兒，或特別奇特的信任尊崇自己的兒子，這都會是一個影響婚姻對象的重大因素。

目前許多人對婚姻抱持著悲觀的想法，我們最常看到的就是在女性方面，尚未真正相處的婆婆、大姑、小姑就開始被排擠了，而男性方面也有著該如何打腫臉充胖子，來讓異性覺得自己是有用的人呢？以至於產生願意跟隨自己的念頭呢？或者是說，娶了一個妻子就無論如何一定得扛起一家的經濟責任，在賺錢好像不是太容易的現代，確實會影響到了男女雙方的結合意願，。 同時我們經常看到某些被過度矮化腳色的女性們，經常選擇了一個跟自己明顯落差的異性、或者某些男性過度物化女性…，在我相當喜歡的印度，他們是一個重男輕女觀念更強烈的國家，我在那裏看到許多的男性都是相信女性是不可理喻的，比較粗魯的男性就是打壓自己的伴侶、比較優雅的男性就會用一種滿口是愛，但其實就是哄騙的方式跟女性相處，他們很深的相信女性本就是不可理喻的，當然重男輕女的議題，可能的發生會有千百種，但明確的，如果男女性別不能夠真正的都被接納，被壓縮的女性不可能擁有一個健全的婚姻的，而那些男性也很難可得到平靜，因為當一個人被壓縮過度時，那麼他就得往其他地方去瘋狂擴大自己，所以，沒有健康的性別認知則很難有健康的兩性關係，越被重男輕女傳統意識所抓住家族，就越會要面對更多的婚姻議題。

b. 「我」不小心被自己的父母鎖定了認知 而，你是誰？你是甚麼?最多提出評判的約莫就是教養你的人和家人，他們用甚麼樣的方式跟別人描述你，或者，他們怎麼跟你做回應，都一個人沒有深入自己的時候，我們幾乎就活在他人的評斷。 認識自己是一個相當重要的功課，當一個人不真的明確知道自己，那麼就很難找到正確的伴侶，就在以重男輕女為一個比喻：從小一個認知自己是無用的女性，在成年看後起來很大的可能性不是想找一個共同奮鬥完成願景的伴侶，有相當的可能性他只想找到另一個照顧者，且不預備以自己的力量去成就自己的人生，而這樣的女性通常與男性在生活上的相輔相成的意願不高，或是過度矮化自己的可能性，一輩子活得像個幫佣，當然還有一個選項是：為了證明自己過度的去背負責任或無意識的一直與另一半較勁。 在物化女性的的價值底下，幾乎大多數的人都相信，女性必須要在年輕貌美(條件最好)時，趕緊抓住一個好男出嫁，否則30歲就拉緊報了，35歲之後就成了剩女，四十歲就別想挑甚麼好男人，有人願意娶你就不錯了，因為在傳統的想法中，男人才是有價值的，而女人的價值只在於青春，即使年齡相當大的男性都可以去挑選異性，但失去青春或生育能力的女則不然，但事實上歲月從沒有放過任何人，雖然我們的身體會逐漸的敗壞老化，然而我們的生命經驗和歲月當中淬煉出的智慧正逐日、逐年累積，我們內在的股閃閃動人的個人魅力才正在中老年時期要被綻放出來。 因此，尋找伴侶、真愛之前，也許更重要的課程是認識你自己，你擅長甚麼？喜歡什麼？如果你的男人不會赚錢只會吟詩作對，而你擅長赚錢，喜歡文藝青年，看起來好像就不是不適合的，而我的生活中有時會認識某些女性，在自己的職場上很能呼風喚雨、赚的也是大把大把的鈔票，但說起自己的老公只是個職業普通或不太擅長於做生意的時候，似乎有很多、很多的痛苦，那時我會有點無法理解…，因為明明的訴苦的對象並不缺錢、甚至還比一般人富有，所以她的痛苦來源的到底是無法擁有的更多或他的對象創造了痛苦給他，但有時候，仔細觀察，其實是他認為赚錢應該是男性的事，他應該在家中被照顧，但明明這麼活躍的女性怎麼可能是一個家、一個房子可以鎖定的呢？她本就是不喜歡平淡生活的女性呀！ 所以，人是怎麼去認定自己也會影響到夫妻生活，強大如泰山一般的女性悲情於匹配一個懦夫，但從外界來看，這樣的婚姻其實看起來是相當合襯的，若不能剛好是一強一弱、一剛一柔，有時只好天天打架囉~ 在某些現實裏面，我們可以看見許多人的不快樂來自於認知的被鎖定，有些很會處理事務的女性會要求老公擔當向外溝通的責任，等到老公回家後討論起來有發現老公是個呆瓜，糾正了一番之後發現同樣的一句話老公講起來的氣勢就是不對勁，於是最後只好不了了之，在家中成天不開心…，旦細問為何不自己出面處理，可能聽到是「我一個女人家怎麼可以…甚麼之類的。」或者就是老公是裡想當然爾應該較強，女人出頭就是假陽剛，但問題是，那些悶著不出頭的女性卻都是相當有力氣的在捏碎那些家裡的大男人。 所以，應該就是要男強女弱嗎？你真正是甚麼？很可以去承擔起來，那麼，喜歡有靠山的男性相信也會樂意與你互動的，在許多的古老傳說中，我發現女性的原形通常都是相當彪漢、擁有力量的，許多原始的部落也都以女性為主，女性的力量似乎是更為物質和落實於地球的，女性對親情、家庭，一般性來說比男性更為執著，所以他們更願意為家庭打拼，也由於一般的東方輕賤女性的教育下，大多數在更多的要求下，成長的比男性更有能力，因為負面的否定往往帶來兩種的可能性，一個是自卑到扛不住、一個是更積極學習成長來讓自己更有價值，而我所看到的東方女性通常兼具兩者，既內心自卑又個個功夫高強，所以要匹配到男強女弱，真的得碰一點運氣。 部分的男性因天生抗阻較低、容易得到認可、能夠順利的、被尊重的成長，整個成長的過程通常不需要去跟否定搏鬥，當然也有很許多的男性也因為困頓於必須是男強女弱的這個認知，極力地把自己逼得很強大，或者變得讓人受不了很會亂吹噓的，而後者有時候就是會讓覺得有點頭大。 而男性應該要是怎麼樣的一個形象？女性應該要怎麼展現？男女在一個夫妻關係裡各自應該怎麼配合，從很小的時候，父母就開始在你面前展示了，你大概知道的男性或女性是如何？他們的工作分配、立場、態度、所有細節…，我們從小的每天生活，從父母的身上，所有的概念，一點一滴地會滲透進來，這些都是超乎邏輯和外在教育所能完全對抗的，所以許多人一輩子都在修復男女關係，而男女關係的學習從認識自己開始、從突破自己觀點的疆界開始。

c. 我所習慣的對待模式吸引了我找到可對應的人 無論你願不願意，有時候習慣是一種逃脫不了的習性，很多人只跟某一種調性的人相處，他們會在自己的舒適範圍中尋找伴侶，而我所說的舒適範圍並不代表是一個很舒適的範圍，而是你所習慣的環境、方式，超越的範疇雖然也很好，但要長期挑戰沒有熟悉度的人成為伴侶，其實是一件不容易的事情，雖然熟悉的人有時有些做為讓人不舒服，但不熟悉的事物讓人失去安全感。 而從我們自小的家庭、環境父母給予和對待的方式，我們就開始默默地為自己歸類，我應該是領袖或跟隨著，別人可以用甚麼樣的語氣跟我交流，他們應該認為我聰明還是愚昧，這個在在處處影響著甚麼樣的伴侶吸引我，譬如：一個在不認同的環境下長大的人，可能會認為認同他的人很虛偽，一個不被支持的人與擅長支持別人的人相處感到很奇怪，一個在惡言惡語環境長大的人對斯文的對話感到緊張有壓力，每個人熟悉的環境就像一個網絡把人層層圍住，要從一個層面跳脫到另一個層面很不容易。 如果你自小成長的家庭認為讓你更好的方式就是糾正你，其實當有人用鼓勵你的方式來勉勵你時，雖然會感到驚喜，但也會在一開始時有些疑惑，所以，人們不容易跟本身的原生家庭結構差異太大的層級結合、結交，因為裡面容易產生許多的不理解和陌生，當然，愛情的天然吸引力是一個很好的可能性，人們會像被雷打到一樣的迫使需要對某人產生深度關注，這是一個很好的變局。無論接下來的戀情是快樂還是憂傷，人們都要因為這股天然雷電的引力稍稍走出自己的舒適範圍。 但是，除了古代的父母指婚會刻意去尋找對等的家庭，來創造各自的環境是容易溝通理解的之外，當人們要去尋找終身伴侶時，不要說是願意因為愛情去到不舒適範圍的人有限，其實，在整個談情說愛的過程中，要意會到跟自己不是雷同的生長環境的對方是容易溝通的、可以信賴的，一直到進入婚姻，都不會是件容易的事情。

當然，我們也可以看見很多人勇氣滿滿的跳入異國婚姻，或是找到完全不同類型的人結婚，那麼，這種人相信是要相當跟隨自己的心的人，或者，也許也可能是來自一個擅長迎接挑戰特質的家庭，然而，婚姻進入後往往才是生活的真正開始，無論多麼相愛或相似的兩個人都一樣要面臨許多的挑戰，更不要說是更多伴侶們其實是一種帶著互補的引力所結合的形況。 相愛容易相處難，我們可以看到婚姻就是一場更深入的人間修練，不要說是婚姻，只要是親密關係的兩個人，在生活中都不免得磕磕碰碰，一如我前面所說的，人們不容易去找自己舒適範圍以外的人當終身伴侶，因為光光談戀愛過程的修練都可能令人癲狂，所以我們容易找個熟悉卻不一定舒適的人來共結連理，畢竟熟悉的味道再臭都有安全感。

於是我們在實相當中，我們從一個家族的情況去看，我們也如同鐘擺一樣的在重複上一代的婚姻現象，譬如：家暴的婚姻、婚外情的婚姻、賭徒的家庭……，雷同的婚姻狀況經常在一個家族裡面延續著，在不同的人裡面，我們會找到某種熟悉的味道，有時候是根據行為、有時候是根據語言、有時候就暗藏在所謂的神祕的潛意識當中…，人們重複著自己的家庭模式、重複著父母、重複著自己的祖上，也可能是延續不斷的家族之愛和熟悉感，讓我們一再又一再地重複相同的行為模式而不知止息。 所以，關於雙人關係、關於愛情、關於婚姻…，有時候並不是緊緊我該如何體貼和理解對方而已，更多是深入自我探索的覺知旅程，而老話一句，改變別人很難，能變動的只有自己。

重點： 甚麼樣的人真正適合你呢?是你習慣的人還是你愛的人呢？或者更可以是一個彼此相處不累的人，覺知自己、探索自己，運用正確的敏感度、觀點去尋求伴侶或理解伴侶，成功的關係來自己對自己的更深度認識。

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